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2014年11月03日

颠覆爱情的八大格言 颠覆爱情的八大格言

关于爱情,我们一般都有着对爱情恪守的信条,并且人云亦云,但事实并非如此,例如常言道“男人不坏,女人不爱”,我们都会深以为然,这个格言是不是就如其描述的一样呢?

■男人不坏,女人不爱

难道女人都是受虐狂吗?其实,女人只是不喜欢那些刻板、笨拙、没有情趣的家伙。相对而言,“坏”的男人有意思一点。但这个“坏”应该是有特殊含义的,就是那种旧电影里的——女主角含羞转身,拿手指戳了一下男主角的脑袋: “你这个 人,真坏!”

真正的坏男人是很可怕的,聪明的女人很快就会嗅出气味,及时脱身。而那种假坏,俗称“扮酷”的男人则很快会成为女人的“呕像”。

■男人喜欢美丽的女人

戴安娜王妃为了取悦王子,想方设法保持苗条的身段,在吃下东西以后就开始呕吐,后来发展成不可遏止的呕吐症。对此,查尔斯并没有心怀感激,相反,他厌恶地回忆: “我的蜜月充满了呕吐的气息。”查尔斯跟戴安娜离婚的时候,戴安娜的三围是35—28—35 (英寸),被美容专家称为“魔鬼黄金比例”。一个身材完美的弃妇。

但是那个又老又丑,却让王子痴恋了几十年的卡米拉,连谴责她破坏皇室婚姻的熟人都不得不说:“说句公道话,凡是熟悉卡米拉的人,无不认为她是个让人喜爱的女人。她不但聪明,还很风趣。”她是宴会上的女王,文学艺术、政治经济,她都能侃侃而谈;在私下里,她是热烈而放纵的情人,第一次见面的时候她就不像小女生那样羞怯问好,她说的是:“我曾外祖母是你曾祖父的情妇,你怎么看?” 美丽是男人在女人身上很看重的东西,但是,爱情不是看海报,也不是一夜情。当美貌引起的吸引力淡去的时候,如果每天面对一个迟钝、笨拙的情人,生活怎不无聊乏味?

■男人不该让女人流泪

男人不是救世主,女人不是泥娃娃。在爱情中,包容、谅解是应该的;但是无限制的、绝对的要求也是不合理的。只有“平等”,人之间才能产生健康、深沉的爱情。
女人的感情较男人脆弱,男人则大大咧咧一些,要男人完全照顾女人的心思,巴尔扎克有一个比喻:“好像要大猩猩去拉小提琴。”小有摩擦,流点眼泪对女人来说是情感的宣泄。要一个女人不为爱情流泪,那会苦恼死她的。

■不求天长地久,但求曾经拥有

第三者在刚成为第三者的时候经常这么说,但是后来大多哭着喊着要“天长地久”。自欺欺人,有什么意思?爱情中的独占欲是我们不可回避的本能,当你是进攻者的时候你忙于准备炮弹;等到爱情变老,你想到防守的时候,你多么渴望那座安全的“围城”啊。

■因为不了解而在一起,因为了解而分开

这句“格言”好像流传很久了,理论依据是“距离产生美”,所谓“远看一朵花,近看一团麻”。

所以有一种爱情婚姻指导也随之兴起,说是在婚姻中夫妇双方也要保持神秘感,不要经常在对方面前暴露自己的身体。我的一个朋友最近离婚了,他的前妻就遵奉这样的教条,她在洗澡的时候,先生一定不能进去,如果不小心进去了,她就会大叫一声,用浴巾遮挡身体,如遇流氓。朋友的评论是“用得着吗,她身上哪里我没见过”。

相反,只有建立在了解基础上的爱情才是深刻而持久的。在不断认识对方过程中也认识了自己,那种快乐肯定不如性高潮那么激烈,但一定更深厚,更巨大。

■我们分手是因为:有缘无分

缘分是佛教概念,很深奥,是因果律的一种。现在拿来说爱情,其实借用的意思很浅薄,就是说在千人万人中怎么就遇见了一个你,相遇相知相爱,太不容易了。可惜,太多不可抗拒的因素让我们不得不分离,这是宿命的结局,这不是我们的错,这是命运的错。

看似是现代人说道理,其实和古代人排生辰八字没什么区别。爱得痛苦,爱得不顺利,不反思自己的原因,倒去推咎于命运,说缘分不可捉摸。这就像小孩子被绊倒了,不说自己不当心,却去打凳子,骂它挡道。

不好的爱情都是有原因的,找出真正的原因才是正道,而不应怨天尤人,推说命运和缘分。

■找一个爱你的人,忘了你爱的人

在这句话里,爱你的人和你爱的人肯定不是一个人。“情愿找爱你的人”,倒是挺讲究实惠的,只接受,不付出。只是没听说过分裂生活的人会得到幸福。

而且,爱情好像还不完全是做生意,赢利大于成本,就赚了。恰恰相反,爱情就本身而言,爱人比被人爱更值得祝福。心理学家弗洛姆在他的名著《爱的艺术》中说:“好的爱情首先是‘给’而不是‘得’,因为‘给’比‘得’更加快乐。” 爱无能是现代社会的流行病。如果你能真心爱上一个人,真实地在为爱受苦,那么,恭喜你,你的身心是健全的,你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的,但首先,拥有爱的能力就是值得祝福的。

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2014年11月04日

有了工作机会,该怎样去谈谈报酬的事 有了工作机会,该怎样去谈谈报酬的事

我最近很乐于参加由妇女研究中心和马里兰大学罗伯特·史密斯商学院主办的关于金融和能源的座谈会。校友米歇尔·辛格尔特里,作为华盛顿邮报个人理财专栏作家,因为发表关于金融的见解而令观众着迷。

当考虑给予工作岗位时,有一点她是始终会进行谈判的。她说,“你要知道自己的价值,不要小看自己。”我非常同意这一点。事实上,研究表明,不为自己的起始工资进行谈判的人的工资会落后于那些谈判了的人。每一次涨工资取决于自己的起始职位,他们可能会花更多的时间来为这个失误进行补偿。

重要的是你要记住,你的工资历史记录可能会发出一个深刻影响你的业绩审核、升职和你多年来渴望得到的工作岗位的信号。但是别担心——薪资谈判,虽然是紧张的,但是也包含一些你可以学习的技能。约有百分之八十的雇主表示,跟那些只接受第一个求职目标或者用一种咄咄逼人的口气进行谈判的申请者相比,以专业的方式进行谈判的应聘者会给雇主留下良好的印象。

为了帮助你,这里是我关于你为你的工资进行谈判给出的技巧:

□在进行任何工资谈判之前你要先拿到公司聘用你的书面资料。

在雇主给了聘用你的书面材料后,他们希望你在是最好的人选。这时你就有了最大的优势。

□尽量回避回答关于你目前的工资或之前的工资以及预期工资的问题。

如果你这样做了,你最终可能会因为提出的工资太高,而失去这次工作机会(他们将不再考虑你从事这份工作)或提出的工资过低(你就会有一个很低的工资)。试着将这些问题的最好办法是你可以这样说,“尽可能地偏离这些问题,比如说,“在我们讨论这些问题之前,你能告诉我更多关于这份工作的任务和责任吗?”或“这份工作跟我以前从事的工作真的不太一样,所以那份工作的工资是没有什么相关性的;我希望了解更多关于这项工作的职责。”

□进行市场调研以确定你的市场价值。

你不知道,那份工作是否好,除非你研究了类似工作的工资。有很多求职类的网站可以提供有价值的信息来帮助你决定你自身的价值。

□设定一个有最大可能性达到的位置。

提出一个合理的工资范围和相关的工作。不要想着你需要什么才能生存下来。而是要想着你所要追求的最大高度是现实的。有更高目标的求职者通常会得到更高的工资。

□在一场谈判协议中你要确立好你的另一种选择。

这意味着你应该用你最大的优势寻找其他供职机会。你应该尽量把你所有的工作机会安排在同一时间,这样你就可以在它们中做出比较。

□给自己一些时间。

你收到应聘书后,要仔细检查。感谢公司提供工作机会,但不直接回答是或不是,直到你有时间去好好想一下。先好好睡一觉,想一下你的感觉是怎样的。

□必要的时候,你也要选择战斗。

如果你决定你想要对此次工作机会进行谈判,考虑一下你真正想在你的工作机会里提出改变的最重要的两件或三件事情。这些可能包括工资,位置,签约奖金,绩效奖金或度假的次数。

□练习一下当你回电话时,该怎么跟他们谈这份工作的事情。

把你要说的和他们可能会说的,以及你要怎么回答的这些东西用笔写下来。找个人跟你练习一下。练习可以增加你的自信心。

□保持专业。

听他们说了什么,然后用一个友好的语气和风格来回答问题。不明白的就问,不要带有挑衅性地说话。“你能帮助我弄清楚你是怎么拿到那份工作机会的吗?”这种风格也为你提供了关于他们的观点的相关信息,这在你跟他们进行谈判的时候是很有帮助的。

□不要在小事上斤斤计较。

不要为工资和福利的小小差异争吵。这让你看上去很糟糕。

□拿到你书面的最终聘用书。

然后,你要写信表明你接受了。如果你拒绝他们,一定要委婉地表达,因为你的声誉跟你怎样对待他们是相关联的。

最重要的是,记住,你可能不会得到你想要的一切,但是,如果你不问,你就可能不会得到其他任何东西或不同的东西。你要问!此外,你工资谈判的成功与否是你如何准备和练习决定的。所以,花点时间。你值得花时间。


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2014年10月29日

两个人在一起,不作死才真的会死? 两个人在一起,不作死才真的会死?

微博上有个喵小姐曾艾特我,上面还附一条长微博。

一千多字的故事,在喵小姐看来曲折无比,但瞅来瞅去,尽是平日里的吃喝拉撒,绕来绕去也走不出这个圈。

让喵小姐无比惆怅的,是男友对他的一切不理不睬。

好比淘 宝上她看见一件性价比较高的小短裙,兴冲冲地跑过去问男友,你看这件衣服怎么样啊,男友瞥都不会瞥一眼,直接让她自个儿看着办。

好比男友领她去见父母,喵小姐想问问他带什么礼物,父母喜欢什么之类的,可男友却轻轻一句“随便你了”,应付了事。

某天给男友过生日,蜡烛熄灭,喵小姐故意学韩剧里“撒拉嘿”的情节,把些许奶油涂在男友脸上。她说,她知道男友不爱理她,所以自己只涂了一点点,没敢多抹。

天晓得此举激怒了男友,当着好友的面,他冲着喵小姐大喝一声,说她无理取闹云云。等大家散去,男友竟招呼不打地走开,一连几天也不联系她。一个惊心为他打造的生日聚会,因为一块奶油引发血案。

隔了一个多礼拜,她找来男友,进行了交往史上第一次争吵。

她本想吓吓他,说不行咱俩就分手算了,没想到男友仍旧冷漠,一句“反正你想好了,我没意见”,让喵小姐哭笑不得。

喵小姐不知道自己做错了什么,尽管平日里嘻嘻哈哈,但对待感情,她也不敢马虎。她说观望别的小两口,整日里打打闹闹、有说有笑的,为什么他们不能。

长微博尾部,喵小姐气愤地说,她倒希望男友能和自己大吵一架,该怎样怎样,总比现在这种,不冷不热的状态强得多;可是,男友甚至懒得跟她吵。

于是喵小姐艾特我,并无辜地问我一长串问题:“丑哥,为什么他一开始这么对我?俺俩现在这样究竟是因为什么?为什么他懒得跟我闹?这样的状态还得坚持多久?”

而我,只回复她一句话:“散了吧,他根本没那么爱你。”

看完我留言,她仍旧问我:“按你的意思,真的没可能了么?”

我打了一个“呵呵”的表情,关掉微博,继续吃我的热干面。



其实用最曲折的情节,倒可以解释最简单的故事。请看《情深深雨蒙蒙》里方瑜和尔豪的一段对话。

男:对,你无情,你残酷,你无理取闹!

女:那你就不无情,不残酷,不无理取闹!?

男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!?

女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?

男:我就算再怎么无情、再怎么残酷、再怎么无理取闹,也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹!

女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!?你才是我见过最无情、最残酷、最无理取闹的人。

男:哼,我绝对没你无情,没你残酷,没你无理取闹!

女:好,既然你说我无情,我残酷,我无理取闹,我就无情给你看,残酷给你看,无理取闹给你看。

男:看吧,还说你不无情,不残酷,不无理取闹。现在完全展现你无情、残酷、无理取闹的一面了吧?!

写在小说之中,难免有人感叹:琼瑶阿姨,你还真能凑字。如今,这对话成了郭德纲相声里的段子,惹人捧腹大笑。

可在当事人眼里,颠过来倒过去的一句话,倒是最催情的表达。



曾经大学里认识一枚统计系的小师妹,自恋、执拗、刁钻,什么事较起真来,她若赢不得绝对的优势,不会善罢甘休。平日里我尽量躲着她,怕她跟我抬杠。

大二一整年,小师妹处了三个对象,其中时间最长的一个,她叫他刘大头。

其实人家脑袋并不大,只是有次他手里抱着一只猫,被她撞见了。寻摸一番,她不知道怎么取笑人家,就说,来吧,干脆帮你和猫拍张照得了。

照片一出,端详一番,她说:“哎?这么看,你脑袋真挺大的哈。”于是,“刘大头”这个外号被她给叫开了。

恋爱前的事情,可见一斑。最后刘大头跟她分手,也是经不住她骨子里的野蛮。

接着说分手以后,这时候暑假刚刚过完,已经是大三上学期了。有一次刘大头牵着新女友出来被小师妹撞见,她本想上前好好冷嘲热讽一番,谁知前男友视而不见,装作不认识地从她身边一闪而过。

刘大头不打招呼,肯定是猜到她会报复,可以理解。怎料前男友的无视竟激怒了她,凭什么我没找你先找啊,凭什么我好意你无情啊,凭什么凭什么啊,小师妹愤愤不平。

画圈圈诅咒刘大头一万遍以后,当晚她准备报复行动,四处寻人打听新女友的信息。夜里十二点以前,对方的姓名、系别、宿舍楼等等信息,小师妹全部搞定。

第二天,她开始草拟一封匿名信,以一名大姐姐兼受害者的身份,讨伐刘大头。

信里开头,为取得对方的信任,她先坦白了自己的身份,但也表明,这么做不是为了报复,而是为了拯救。接着她开始言说,前男友的风流本性。书信最末,她文风一转,又开始抒发自己对他的同情。为什么?因为即便花心,前男友却“性无能”,几次ML未遂以后,他恼羞成怒决定分手,并把责任怪在了她的头上。总之各种有的没的,小师妹编得十分贴切动情,仿佛声嘶力竭地告诉新女友,千万别做第二个自己。

第四天,新女友收到来信,半信半疑。

第五天,刘大头和新女友两人,并未在“风流”和“性无能”问题上过分争执,而是在“你是否过性经历”这一问题上掰扯不清。

不出一个礼拜,一段情缘灰飞烟灭。

此事过后,刘大头难压怒火,也开始暗地里进行报复,以牙还牙。小师妹自然不会心慈手软,他出招她接招,接着她再出招打过去。

三番五次,尽管恶作剧越闹越离谱,看傻了旁人,但两人在过程中,似乎无比享受。渐渐地,双方越来越能够接受,彼此最坏最差的一面。

两个多月以后,闹也闹够了,打也打够了,小师妹最终主动低头认错,哭哭啼啼找着刘大头求复合。

刘大头立马答应了,复合时跟她讲:“你说咋俩成功配对以后,今后能不能没得闹了?你要感觉没玩够,咱可以再分,我没意见。”

小师妹破涕为笑,一面追着他跑,一面嘴里不停喊着:“刘大头!你给我站住!”

在写这篇的时候,我特意在微 信上求证了一下,问她:你俩是不是还没分呢?

不出半分钟,小师妹回复我:放心吧,分了也不可能让你趁虚而入。

再一翻朋友圈相册,两人恶搞的照片,比比皆是。

都说欢喜冤家偏聚头,小师妹一对,不过是把恋爱里的“闹”文化放大之后,成为典型。

也许不作死了,才真的会死。如果他懒得和你闹,只能证明他并不喜欢你,甚至连爱都谈不上。

一对情侣,彼此的依恋和需要,尽是通过琐碎的无理取闹、打情骂俏体现出来。

试想把打闹的部分剔除掉,世俗的一对男女,又能有多少瓜葛呢?

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2014年10月30日

在九把刀背叛之后 在九把刀背叛之后

“最近发生了两件事,让我很难过。

一个是九把刀劈腿了,另一个是男朋友跟别的女生一起出去,却骗我说他在家打LOL;这让我觉得很混乱,如果连最亲密的人、最崇拜的人都可能背叛你,那么这个世界上,还有什么可以相信?”她说,纠结着脸,图书馆对面咖啡店的咖啡苦得像是隔夜的药水。

“那你做了什么?”我问他,瞇着眼喝了一口咖啡,吐了一下舌头。

“我把九把刀的书都拿出来,放在垃圾桶旁边但又舍不得丢,毕竟那都是我从小每周存零用钱买的,也陪我度过很多开心和难过的时光;男朋友传来的道歉讯息我也都已读他,因为我不知道还能不能再相信他。我觉得,信任就像沾水的卫生纸一样,破了,就很难再回到先前的样子,心里很烦很乱,不知道要怎么面对男友,也不知道怎么面对九把刀……”

“其实,当前的你不是要面对九把刀,也不是要面对男朋友,你该做的,是先‘面对自己失落的情绪’。”她把头抬起来,伴着一点期望与困惑。

当重要的人做了让自己失望的事情,难过与混乱是很常见的,正因为他们在你心里有一定的份量,许多疑问与愤怒,也会不断冒出来。这也刚好给你一个很好的机会去检视,在爱里面,对你来说“真正重要”的是什么?你害怕的是什么?

情绪地雷背后的秘密!

每一个让你爆炸的“情绪地雷”,背后都藏着一个重大的秘密。你之所以会在意他去哪里,为他的说谎感到烦,或许是因为从前你有被欺骗的难过经验。

我先前有一个学姊,小二的时候爸爸出差去日本,爸爸答应等她长大些要带她去东京迪斯尼玩,但没想到爸爸一去不回,于是学姊心里就埋下两颗很深的种子:对于男生的不信任,以及对于承诺的恐惧。往后男友只要每次说到“以后再说”,她就会莫名的生气。

还有一个学长,第一个女朋友和他交往了三年,但一直到毕业的前一天,他才知道原来女友一直“同时”跟其他两个男生交往,结果后来的每一段情,他都不敢放太多爱,因为他怕,再爱,会再失去。

同样的,你对于“劈腿”或“欺骗”的在乎,或许也蕴藏着只属于你的秘密。或许是上一段感情被骗怕了、也或许是这欺骗让你想起了小时候父母的关系,但无论如何,在丢掉书或回讯息之前,你都可以好好花点时间和自己相处,感受一下自己现在的情绪是担心、害怕、还是难过?

练习踏出自己的一小步

“焦点解决”是最近督导带的方法,我也常常用来面对自己的混乱,非常好用。这里举出几个自我对话,或许可以让你在混乱中,好好陪陪你自己——

(1)奇迹:想象一下,某天下午你迷迷糊糊睡着了,醒来以后,睁开眼,发现奇迹出现了!所有的问题都解决了!你猜,那是怎么样的状况(试着描述一下)?你的生活会有什么不同?

(2)因应:上次有这些复杂的情绪是什么时候?你那个时候做了什么事情?是怎么让情况好转的呢?或者,其实你上次没有做得很好,但至少没有让情况恶化,你是怎么“撑”过来的呢?又或者,每次有人背叛或欺骗你,都会感到愤怒失望,但有没有哪次“例外”呢?那次你是怎么做到的?

(3)评量:你现在的感受是什么?如果用一把尺来评估你现在的情绪,1是很混乱,10是很平静,你现在大约是几分呢?如果要前进一分,你觉得现在的自己可以做一些什么呢?
练习踏出自己的一小步,其实就是拥抱情绪的一大步。这一小步可能是打开手机回讯息、约他出来谈谈、把九把刀的书放回书柜或是打包拿去资源回收,没有什么决定是“最好”的,可是你可以感受看看,怎么做心里会比较“平静”。信任,一直以来都是关系中很重要的议题,不论是对偶像,或是对伴侣。当信任崩解,不要只是愤怒和谩骂,而是可以多花一些时间去收拾这份失落,重新检视此时此刻的混乱。没有人“本来就应该”要爱着谁、守在谁的身边,可是别忘了,你永远都会在自己身边。

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