一只小太阳☀️
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黑化的香蕉

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2016年07月13日

大鱼海棠——别用世俗的眼光去看待我 大鱼海棠——别用世俗的眼光去看待我

《大鱼海棠》—— 一部万众期待了12年的国漫终于上映。电影上映的第二天褒贬各一,有人被它精美的场面震撼,也为情节落泪,然而还有另一拨人简直就是在用生命吐槽。
“当初众筹的钱就当喂狗了吧”“等了十二年等来了一个绿茶婊”“这种片子都能看哭,你价值观没事吧”“人鱼虐恋,三角恋,玛丽苏”……还有更多极致刻薄的言论。

|每个人都在长大,没有人要为你的情怀埋单|

十二年前我还是个低年级的小学生,不知道什么《大鱼》,十二年后,我不带着任何回忆,任何情怀,仅仅是被它预告片精美的场面吸引,走进了电影院。那天深夜,电影院只有我,安静地看完了整部电影。

说《大鱼海棠》抄袭宫崎骏的《千与千寻》这样的声音很多,我表示很无语,关于抄袭是需要以客观事实作为证据证明的,单凭观众主观意识觉得像就判定为抄袭未免太不尊重创作团队了。那么千与千寻大部分人设取材于中国《山海经》又要怎么算呢?

每个人都在长大,没有人要为你的情怀埋单,就一个动漫作品而言,无论是场景画面、声音、以及内容来说,《大鱼海棠》都是近些年来中国难得的优秀动漫。

|别用成年人的眼光来套路动漫|

“十二年就等来了一个绿茶婊”,我们心疼湫以生命为代价去守护椿,然而椿有主动要求过什么吗?难道因为青梅竹马,所以必须非君不嫁,椿和你一样,直到最后一刻才知道湫牺牲生命去期盼自己的幸福。她把湫当作哥哥,如果她有选择的机会,她真的会接受吗?那么请问她绿茶在哪儿。我不禁想起一句话,我把你当兄弟,而你却想上我。这么评价,对湫不公平,那么绿茶婊的评价对椿就客观了吗?

电影最让人诟病的就是后半段生硬的台词和含糊不清的故事逻辑,其中湫和椿送鲲回人间,途中休息的那个夜晚的对话成为了槽点。你还记得你十六七岁的时候吗?初熟、懵懂、倔强、爱逞强,那时候的我们还没学会华美的辞藻来表达我们的感情,拽着自以为最情深的话语,然而长大后再回想自己当年说过的话,都会红着脸。那些话语的风格在那些年叫“非主流”。

看完电影你一定很生气因为椿任性地要留下鲲而掀起了一场灭族之灾,然而为什么不能养鱼呢,养鱼和这场灾难有什么必然的关系吗?你知道吗?椿和你一样不知道。椿在养鲲的时候并不知道鲲会给这个世界带来怎么样的灾难,她以为自己只是养了一条鱼,一条可以变成人类的鱼。她可以用自己一半的生命去换回鲲的生命,而这场灾难却是她始料未及的,
如果她不被鼠婆算计,如果鲲就这么正常的长成大鱼,回归人类世界,是不是一切灾难就不会发生了。

有很多评论吐槽《大鱼海棠》里的韩剧三角恋情,人鱼畸恋。真是心疼说出这些话的网友,你们在街上被多瞅一眼是会怀孕吧。只是因为在人群中多看了你一眼,你就以为我爱上你,着实是心疼椿,一眼回眸就被认定为一见钟情,果然心中存在玛丽苏,看什么都是玛丽苏。
我觉得椿和鲲之间算不上是爱情,椿从一开始要救鲲开始,只是因为她欠鲲的一条命,她希望自己还了这条命,也希望自己把鲲还到她妹妹身边,这些于椿而言,就好像一份责任,再后来,她一路把鲲养大,多多少少是有感情在里面的,要分别总会有不舍。女主的人设是一个十六岁的少女,请不要用成年人的眼光去套路动漫。

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黑化的香蕉

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2016年05月10日

友达以上  恋人未满 友达以上 恋人未满

终于,在我们不再联系的几个月后,我在微信置顶里取消了你,删掉了我们所有的对话。尽管我还舍不得取消你的星标朋友,我也说不清楚到底是不是期待某一天你突然想起了我,给我发来了一条消息。

这些日子里,你换了一份新的工作,认识了一些新的朋友,经历着一场正在暧昧期的爱情,而这一切都是我在别人那里听来的消息。我突然想起前几年,你总是在第一时间告诉我你发生了什么,你所有的情绪所有的消遣都希望有我参与,我心情小低落的时候你连游戏都能放下,我想去看场电影,讨厌出门的你能跨越整个城市来陪我。我似乎除了睡觉以外一直在和你保持联系,我也说不清我们在聊什么,却又好像永远都聊不完。

我以为我们就这样按照剧情发展下去了,然而我们却渐行渐远,但又找不到充分理由说明。
我想可能是因为工作,我经历的比你多,总是希望能把自己的经验传授给你,给你一些帮助。那个独立自信的你对我展现出来的依赖总是让我无法拒绝对你的帮助。后来我才明白予取予求的关系注定是不平等的。我无法保证我这一生都无怨无悔地付出,而这样的我也惯出了习惯索取的你。我就是这么要强,接受不了你的理所当然。而你又那么倔强,接受不了自己在我面前的稚嫩。

我曾用尽全力去维护我们的关系,毫无预兆地想你,是我不可告人的秘密。直到有一天,我再也没有主动找你聊天,再也没有给你留言评论,再也没有给你点赞,再也没有给你打电话,甚至见面当作路人连相视一笑都省略,不是我装作高冷不食人间烟火,而是你已经错过了当初最认真的我。

谁也不傻,总是敷衍,都会渐行渐远。
谁也不笨,没被看重,都要越来越淡。

友达以上,恋人未满。我想我们都没有错,遗憾的,是我们相遇太早。

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2016年05月09日

在开始擦眼霜的日子里,幸福地笑着 在开始擦眼霜的日子里,幸福地笑着

这个世界每一天都在发生着变化,自从我离开学校后,我感觉这些变化越来越凶猛。有太多你意想不到的事情都在进行时。我常常在想,我的惊讶大概是来源我对于这个社会而言还是新手。
   我们时常会对自己的处境感到不安却又没明白是为了什么,其实我觉得,我们自身非常清楚那些不安的由来,我们的焦虑更多地源自于我们的不甘。例如,曾经有个好朋友,她和她男朋友,真的是可以用痴男怨女来形容啊。爱对方爱到恨不得把对方吃掉,可是爱情这么浓烈怎么可能没有摩擦呢。他们每天一小吵,三天一大吵,五天一冷战,周而复始。身边的朋友真的是又心疼他们又怨念他们的作功。其实他们的作,由来于不安,而这份不安仅仅是因为他们对自己深深的自卑感。男生觉得自己不够颜值,也没有太多能力去承担未来,而女生在每一次的爱情里都爱得猛烈却每每悲凉收场,她怀疑自己在爱情中的魅力。他们深深知道他们的最大矛盾点,但是不甘心去承认,所以总是想牢牢地套着对方,结果勒疼了自己,弄伤了对方。
   换言,同样的道理也印证了很多不同的例子。我想,我们不仅过了耳听爱情的年纪,更重要的是我们已经是开始要擦眼霜的年纪了。虽然我们还不到看透人生的年纪,但是坦然面对变化的态度我们还是要有的,碰到不甘心的事情也一定都是有由来的,不要试图去逃避。东西放在哪儿是不会变少的,如果变少了那是因为它正在发挥作用。
    时光轴哒哒哒地就转过去了,而我只希望我身边的所有人都是幸福的。

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2016年05月17日

我爱你,所以让你有尊严地离去 我爱你,所以让你有尊严地离去

上周六奇葩说的辩题是痛苦的绝症病人想要结束自己的生病,我该不该鼓励他撑下去。也真是奇葩,虽然过去的两季也是有哭有笑的,但是我没想到的是这一集竟让我从头哭到尾,这还是一个搞笑综艺节目了吗?

也许,是因为话题太过让人肃穆了。谈到死亡这个话题,人们不禁安静了起来。我们从小到大的教育都是如何珍爱生命,热爱生活。而对于死亡这个话题我们总是避讳的。我不能说这个是因为我们的国家还不够发达,因为就连美国这样的先进大国都没有办法去拟定一套完整的死亡教育。
也许,是因为我们太过于珍爱我们的亲人,我们无法眼睁睁看着他们在我们眼前逝去,而不作为。离开的人就这么离开了,而留下的人则将带着一生的遗憾悔恨前行。

我在想,一个癌症晚期的病人到最后垂危的时候甚至会被切开喉管,插上呼吸机来苟延生命。他们的生命不仅没有了任何质量甚至是无时不刻都笼罩在痛苦之中的。有人会说暂时的身体痛苦是为了即将到来的健康痊愈。有谁能做担保吗?人的这一生太辛苦了,为孩子,为伴侣,为父母,为朋友,为工作,为了很多很多人事物,可是常常忘记了为自己,难道到了生命的最后一刻,他们都没有资格去为自己的人生画上一个句点吗。

龙应台在《目送》中写道:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。 人一生中的亲人朋友大概也是同理,能够相遇已然是中缘分,既是缘分已尽也不必强留。你走了,但永远在我心里。

面对生死的时候,我们经常自私地不行。面对我们挚爱的人,我们巴不得用自己的生命去为他们续命。其实在我们生下来的那一刻,死亡就开始了倒计时,死亡不在今天就在将来的某一天。若是用痛苦来作为生命的延续,我不免觉得这种爱太自私。
以爱之名来要挟生命,我觉得太残忍。若是用生命去要挟一个要自杀的人活下去,我认可你是在挽留他的生命,毕竟他是健康的,活着就有希望,死亡不是他的必要选择。若是用生命去要挟你的伴侣不要离开你,我相信大多数人都觉得你是傻逼。那么以爱之名去要挟一个你自己他一定会死去,并且每时每刻都活在痛苦煎熬之下的人,你真的不觉得自己残忍吗。既然他的人生已经跑到了终点,你再坚持,他的人生也不会再来一程。就像马拉松运动员已经跑完了十万公里,你再鼓励他跑多十公里也就没什么意义了。

说了这么多,我也不禁问自己,如果当事人是我,我会怎么做?假如我的父母,或者我的儿女,备受病痛折磨,我是否能够不哭不闹地面对现实。

其实若作为当事人,我的答案是模糊的,辩证的,难以抉择的。我也没有办法狠下心来眼睁睁地看着我挚爱的人就这么在我眼前逝去。我也不知道如果我的亲人跟我说:“我恨你,你为什么还不让我走”我是否能承受得住。我还记得小时候父母问我,如果他们死了我会怎么办,我从来都回答不了这个问题,因为他们一问完我就止不住的哭。那时候还不懂什么是舍不得,我只知道,我不能没有他们。
但当我跳脱出自己的角色,站在旁观者的角度而言,我相信让离开变得平静一些才是对的。
我不该用爱去绑架着自己挚爱之人忍受痛苦,这太不公平。

黄执中在辩论时说,在病床上鼓励的话总是带有社交色彩,会阻挡真心话的交流。
我完全赞同。
站在病床前虚伪地说出,放心吧亲爱的你会好起来的,等你出院了我来接你。
这真的能够改变什么吗?可以给患者吃下定心丸而改变一切吗?
并不会。

说了这么多,我只想我们都能在有限的生命力珍惜身边人,多一些善意,多一些温暖,多一些体谅。莫等到生命将逝的时候再用爱去绑架生命。
或许我们也该从我们这一代开始也重视死亡教育,让我们在面对死亡的时候不再讳莫如深,不再那么束手无策。

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