「我」喜欢不一样
「我」喜欢不一样
因为「我」与众不同。
组长: 茶鹿
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茶鹿

茶鹿

2016年08月18日

喜欢。 喜欢。

你喜欢的人是我,不可以喜欢别人。

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Kelland

Kelland

2016年08月17日

晚安。

青梅枯萎,竹马老去,从此我爱的人都很像你。

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茶鹿

茶鹿

2016年08月15日

消失。 消失。

生无可恋地坠落。别救。

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茶鹿

茶鹿

2016年08月08日

不知。

像是少了点什么,又好像没有。

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不知趣

不知趣

2016年08月09日

不知道说什么

都说不知道了

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茶鹿

茶鹿

2016年07月20日

多悲伤。 多悲伤。

人的出场顺序非常重要,陪你酩酊大醉的人是没有办法送你回家的。

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茶鹿

茶鹿

2016年06月27日

沉沦。 沉沦。

在明亮里沉沦。

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茶鹿

茶鹿

2016年06月24日

不够真实。 不够真实。

有时自己所做的并非自己所想的。偶尔还会感慨,原来我是如此表里不一的人。那些恶俗的情态反复上演,令人作呕。而肇事者就是自己。风已经吹过,无法停留。梦里的自己清晰可见,如同现在是梦。如可以,我只想放下自己,去那真实世界,一探究竟。

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茶鹿

茶鹿

2016年06月18日

书。 书。

《七堂极简物理课》。
理论让人细思极恐。不过,我爱这复杂。

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茶鹿

茶鹿

2016年06月14日

STRAIN. STRAIN.

I've never felt so tired in my life.

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茶鹿

茶鹿

2016年06月03日

单亲小孩。 单亲小孩。

这像是被封印的内容,在体内。
那个时候八岁,二年级。班里成绩一向前三,还是班长。喜欢爸爸胜过妈妈,他惯我,她却管我。公司生意越做越大,家境富裕起来。穿名牌,上饭店对我来说没有什么特别的感觉。后来莫名其妙地在上学日回了一趟老家。父母进去一所房子,然后又出来,最后结束在一张饭桌上。我不知道那是什么地方,但似乎像明白了什么紧抓着要离开的妈妈。我知道如果一放手,可能就找不回来了。妈妈去了周边的城市,爸爸带我搬家到了另一个不远的地方。家里却多了那个我并不陌生的女人,她手里拿着一个布偶,背对着大门坐着。每天夜里,我都是蒙着被子不让自己哭出声。是我爸的错,有了小三。
小学毕业前不算胜利。突然没有了妈妈的束缚,我不太习惯。每天每一节课都在盼望着暑假寒假。只有那个时候我才能够去周边小城见到她。幸福特别短暂,每次分离都是加倍地痛心。总是后悔待在妈妈身边的时候没有时时刻刻在一起,总是懊恼自己当时不够听话。回来后很长一段时间都是哭累了睡着。有一次,抱着妈妈的衣服,哭了好久好久好久……
初中,没人管我。在身边的我爸和后妈就算想管也不一定管的了,更何况他们并不管我。学习我并没有落下,但是我叛逆了。和其他学校女生打架,结果受伤一星期没去学校。对此我爸没说什么。一次比我小10岁的妹妹,没错我爸和后妈生的,在路上被喝醉酒的男人吓着了,她爸走上去就给了人一拳。呵,也是我爸。他们是标准的一家三口,没有我的位置。后来我妈也生了,那个叔叔对她很好,还没结过婚。两个一家三口,多么幸福,我却觉得格外刺眼。没错,幸福对我来说,刺眼刺心。所以我离家出走,想逃开这一切。没多久,我爸找到了我,他没有骂我,而是温柔地看着我。那一刻我哭了,好像是,我的爸爸回来了。
好景不长,我和后妈关系水生火热。我没有理由不恨她,因为她我妈差点永远离开我,因为她我没有了幸福的家,因为她我变成了一个没人管的问题少女。而她却经常对着妹妹说,要好好读书,不然以后就像你姐姐那样。
高中,我保送到市重点。那一年和妈妈联系越来越少,能听见电话那头另一个小孩的声音。也有一两年才见到她一次的时候。她把房子买在了外地,因为她有了新的家庭。而我在的这个家,真的是家吗?在同学家吃饭,看着同学爸爸和同学闹嘴,同学妈妈帮着同学说她爸爸。鼻子酸的厉害,我赶紧埋头往嘴里塞饭,眼泪直接掉到碗里,是咸的。日子无忧无虑,自由自在。周末和朋友约出去玩,晚上她们家人挨个打电话骂她们,催赶快回家。然后她们一脸不满,然后噘嘴看着我说,真羡慕我,从来没人催我。我苦笑。我爸没时间管我,他上班我上学,一周都可能碰不上几面。后妈懒得管我,省事。就连生理期,呵呵……觉得好累。上课再也听不进去,走路,吃饭也渐渐没了感觉。不知道,活着为了什么。不知道,哪里属于自己。
下晚自习回家,门没锁,听见他们一家三口在房里笑得很开心。是在聊什么呢?我也好想和自己的爸爸妈妈一起这样笑。我回到自己房间,拨通了妈妈的电话。聊了两句,她有事就挂了。是啊,没错,她毕竟有了新家,新女儿,肯定会很忙的啊。我明明知道,知道。
那天早上,我吃了两盒安眠药去了学校。昏睡到中午,吐得厉害。学校让人接我回家。途中不记得发生了什么,回家躺在床上,心想,就这样吧,我不在了,他们都会生活得更好,都没有了负担。可是,突然舍不得妈妈,想起了妈妈。拖着身体到客厅拨通了妈妈的电话。听到她的声音,问过她一切都好,就放心了。“妈,你身体不好,平时别太累。”“什么时候说话这么甜了?你外婆说你生病了?怎么了,感冒了吗?”“嗯。有点感冒,不严重。”身体越来越重,头也越来越晕“妈,妹妹听话吗?”“没有你小时候听话,你呀,犯了错认错特别快。你妹妹是倔脾气,怎么都不认错!”眼泪再也止不住,妈妈,你要过得开心,过得幸福,我爱你。“嗯,妈妈,我不和你说了,头有点晕,我去睡会儿。”“好,你赶紧去休息,吃点药。”准备挂电话的时候,这个电话挂了,就真的再也听不到她的声音了。“妈!”“嗯?”“明年我们一起去北京吧!我想去看雪,我们从来没有一起旅游过…………”妈妈笑了,后面她说了什么我不记得了,在梦里,是我和妈妈一起看雪的场景,我的妈妈,爸爸,还有我。只有我们三个。
醒来的时候,床边站了一圈人。昏迷了一个星期,看着流泪的舅舅和爸爸,我什么都不想说,说不出口。
从此以后,我变了。不爱说话,不爱笑,喜欢独自一人,不再期待。成人后,或许已经没有了那份不舍和遗憾。伤痕却永远留在了心上,挥不去,抹不掉。
单亲小孩的成长过程,这只是之一。我不需要鸡汤,不需要积极励志。没经历过,怎么体会得到那份透彻的痛和绝望里的不舍。


……只是多年后的又一次心痛自己。

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