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那些帮助你愉悦的姿势,一起来学习吧
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絮儿

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02-26

男朋友是性少数派,我该如何理解他? 男朋友是性少数派,我该如何理解他?

我是性少数派中的一个。
自打我有自我意识,并且独立思考开始,我就知道我属于少数派。我是亚文化的追随者,我的某些趣味和别人不同。一切当然是从某种偶然开始的,但是天性引导我一直到如今。疼痛与快感对我来说从来都是相伴相生的,一路感官刺激,一路羞愧不堪,却一路无法停下。
青春期对我来说不是一个线性前进的过程,而是一个不断迂回,不断自我怀疑,不断摧毁与重建的过程。

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02-26

当身边出现了同志,我才开始真正了解这个群体 当身边出现了同志,我才开始真正了解这个群体

在他们来到我身边之前,我自以为能真切理解同志——一群与大众性取向不同的人。我想象着他们在暗处的渴望和挣扎,依照同性文学和漫画作品去描摹他们的生活轨迹。我常常在幻想中给予同志的日常以粉红色调,满怀少女的痴心,觉得他们可以顺利地邂逅一生所爱、解决为此产生的家庭矛盾,然后理所当然地Happy Ending。在他们真正走进我的生活之后,这曾经令我感到真实可

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02-26

被默认为“异性恋”,仿佛被文化阉割,我的人生不完整 被默认为“异性恋”,仿佛被文化阉割,我的人生不完整

        我是一名酷儿,是双性恋,可是我经常被当作异性恋,这对于我来说是一种糟糕的体验。        有一天,我和同学聊天,有一个同学提起:“如果未来的一天,你的孩子对你出柜,你会怎么办?”。
   

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02-26

想换宿舍的男生、曾被强奸的父亲、与同夫离婚的女人——三位恐同者的自述 想换宿舍的男生、曾被强奸的父亲、与同夫离婚的女人——三位恐同者的自述

对于恐同,我是持反对的。正如我普遍坚持认为LGBT的幸福不具有排他性;坚持认为他们和异性恋、佛教徒一样——身份并不能定义一个人。然而恐同与同性恋歧视之间却有复杂的关系,在具体的人生语境里,一些恐同者是揭示社会结构性的悲剧的切口。以下的故事关于三位典型的恐同者,匿名,有更改。

高连已经是第三次向宿舍管理中心提出了换独立宿舍的申请。大学寝室只允许少数情况

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02-26

一起来认识 “女攻男受” 的第四爱 一起来认识 “女攻男受” 的第四爱

杏酱科普时间:
今天投稿的这篇文章主题相信很少人听说过:第四爱。第四爱指的是区别于第一类爱情(男女之恋)第二类爱情(男男之恋)第三类爱情(女女之恋)外的第四类爱情。是指基于男女平等的女方主动男方被动、男女社会角色的互换等恋爱和生活方式。简单来说,就是女攻男受,在性行为的方式上,体现为女性佩戴假阳具插入男性后庭。但严格意义上来说,第四爱并不没有严谨地学术定义

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02-26

今夜,我不关心宇宙,只想探索自己 今夜,我不关心宇宙,只想探索自己

我一直不太确认自己的性向,怀疑自己是个双性恋。
尽管我很清楚自己爱着自己的现任男友阳,但在被爱抚被赞美的短暂满足后,每当我自与他缠绵悱恻的情欲中清醒过来,总是会重新陷入这个已经困扰我长达十年的疑惑中。或许是生活平淡无可思量,又许是生命蓬勃得不允许任何谜团存在。每次与他翻云覆雨后,看他沉睡的脸,我的脑中总浮起一道问号。
——我是不是真的只是个异性恋?

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02-26

no作no die?如何处理亲密关系中的情绪化? no作no die?如何处理亲密关系中的情绪化?

亲密关系中的情绪化,有个专门的词可以形容,作。作的最终目的,无非是检验自己在对方心中的重要度,其实这本身并不必然就是坏事,因为你是喜欢了,在意了,才会患得患失,才会去揣摩甚至考验对方是否也是在乎你的,如果只是普通朋友,谁又会为ta不接电话而弄得方寸大乱呢。
每个人,当ta爱上另一个人时,并不是单纯的,可说ta也从来就不是白纸,必然会带有自己过往的经历,好的

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02-26

别再用“我爱你”挽回爱情了,三步教你提高吸引力 别再用“我爱你”挽回爱情了,三步教你提高吸引力

“我爱你”,其实是最无力的武器 
情感的分分合合中,很多人都会有的一个共同经验是,当你属于被分手的一方,感情的放不下、自尊的不甘心和一个你习惯在自己生活出没的人陡然消失的失落,都会在短时间内攻陷你。此时,很多人,包括我自己在内,通常会干的一件事,便是徒劳又绝望的不停表达“我爱你”,期冀留住对方。结果呢,当然是这份感情的余额被一再榨取,你消耗剩下的

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02-26

手把手教你应对怀孕恐慌 手把手教你应对怀孕恐慌

只要你开始有了性生活,在你的性经历里,总有那么一次怀孕恐慌,不管是姨妈晚来了两天或者两周,恐慌都是一样的:特!别!害!怕!有!木!有!这时你会想到你的青春、你的成长经历、你的职场生涯、你的前任现任……突然你脑子一片空白,不知道该干什么,你觉得你的人生完蛋了。等一下!哪有那么可怕嘛!对怀孕的恐慌十有八九都是虚惊一场,就算真的不幸中招,那就想清楚应对办法,就算做

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02-26

难以忍受空窗期?这4点告诉你为什么单身是最好的拓展期 难以忍受空窗期?这4点告诉你为什么单身是最好的拓展期

想起一个朋友的故事。前后约十年时间,她有过四段情感,每一段都投入,每一段都认真,每一段结束时都痛不欲生,但同样诡异的是,她总能在痛不欲生的同时,在上一段感情分崩离析挽回无望时,紧急找好继任者,力争做到无缝连接,顺利过渡到下一段情感生活中。也许上半月她还在深夜为被分手哭泣,下半月就已经与另外一个人出双入对,而且看上去仍然很认真,很投入。
这种奇异的心理只有一

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02-26

激情过后的你们是否曾困惑过:我们算什么关系? 激情过后的你们是否曾困惑过:我们算什么关系?

那夜,激情来得很突然,容不得她细想,身体久旱逢甘霖,微醺,正酣,很美。然而,喧嚣过后,她抱住薄毯,有些尴尬,脱口而出的第一句话:
“我们算什么?”
说出的那一刻,她便开始后悔,这句话太熟悉,仿佛就在昨天,她面对那个负心人,问的最后一个问题,也是:
“我们算什么?”
 
“我们算什么?”
它既出现在一场关系的开始,也存在于一段关系的结束。

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02-26

吃避孕药、备安全套、用震动棒,我是一个正视自己性欲的女孩 吃避孕药、备安全套、用震动棒,我是一个正视自己性欲的女孩

 “那个……我想问你一下,”
    我的大学室友,一个非常普通的女生,突然对我说。她似乎有些难以启齿。
    “你包里为什么会有那个……啊?”
    那个什么?我一时反应不过来,仔细一想便知道她羞于开口地原因。
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02-26

减少争吵、保持自我——同居生活的 9 个小姿势 减少争吵、保持自我——同居生活的 9 个小姿势

杏酱要和大家聊聊同居啦!同居是一个从“我”变成“我们”的过程,在这个过程中,你们或多或少都要牺牲一部分“自我”,以更好地跟伴侣在一起。事实上,经过有效的沟通和同居前准备,其实你们可以一边成为一个快乐的“小组合”,一边还保持着独立的自我。来跟杏酱学习一下如何在同居关系中不迷失自己。1、完全平分家务不可行
制定一张家务时间表,听起来就好像大学刚开学的时候,面对

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02-26

一份全面的419指南:我适不适合约?会走心吗? 一份全面的419指南:我适不适合约?会走心吗?

今天是419,老司机们应该都懂得这个特殊日子的含义,即for one night,也就是俗称的“一夜情”,不过“一夜情”这个词现在似乎已经落伍了,取而代之的是“约一发”“打一炮”这样听起来更加轻松无负担的词语,因为“一夜情”中还是有个情字,似乎没有情就不可能有一夜的关系,但“约一发”“打一炮”这样的词把性行为变成了一种跟吃一顿饭、看一场电

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02-26

给少女的3个性爱建议 | 在床上,拿回自己的主动权 给少女的3个性爱建议 | 在床上,拿回自己的主动权

就像许多妹子一样,我是从女性杂志上第一次接触到性爱知识。我知道当我全裸时如何让我更加美丽;我知道在啪啪啪时如何让我看起来更性感;我学会了上百种挑逗丁丁的方式,不管我自己是不是喜欢、性,听起来充满诱惑力,但不知道为什么,我也猖獗的恐惧。后来,我现在明白了。性让我变成了另一个自己,我好像是一件物品一样,当我进入到一个男人的房间里,我就把真实的自己关在了门外,变成

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02-26

爱情不该是雪中送炭,而该是锦上添花 | 如何控制爱的洪荒之力? 爱情不该是雪中送炭,而该是锦上添花 | 如何控制爱的洪荒之力?

有人说,和平分手只是一个神话,神话成真的前提是,双方都已经没有了感情,又或都已经找好了下家,确定好了下一站,才有所谓分手中的心平气和。相比之下,我们承认也认可的更普遍的情侣分手,是以“事故”发生的。爱情诞生是一个故事,爱情结束是一个事故。既是事故,当然会有伤害。言语的,情绪的,心理的,甚至肢体冲突,相亲相爱情侣秒变不共戴天的仇人,比陌生人还不如,更甚至,像我

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02-26

碰到让你心动的ta,选择主动追求还是坐等爱情降临呢? 碰到让你心动的ta,选择主动追求还是坐等爱情降临呢?

朋友上周从帝都去魔都跟异地的男友鹊桥相会。在回程的高铁上她给我发了长长的信息,倾诉现在的焦虑。
她大概半年前跟那个相识了两年也喜欢了快两年的男生在一起了。两人是大学校友,相识以后一直是不错的朋友,一起玩,一起写作,互相都有感觉,但就是磨磨唧唧,兜兜转转的,一直不开口。直到快毕业了,朋友一狠心表明了心意,于是俩人干柴烈火地在一起了。可好日子才没过几天两人就面

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02-26

你是否有过一段炽热的情感体验,让你此生心怀感恩 你是否有过一段炽热的情感体验,让你此生心怀感恩

至今我还记得十几岁时,那些疏朗、明媚的夏天,我偷跑出去见他,在山坡上、在野花丛里、在夏日清晨袅绕在果林树梢的晨雾里,那是生命中也是青春中最美好最无辜的季节。即便每回在外面闲逛回去,还得编造很多的谎话搪塞家里的大人,或者还被罚之后几天不准出门,也很美。灿烂得欢喜得不像真实生活。
紧接着就是狂风骤雨。飙了很多泪,赌了很多气,也说了许多的狠话。还记得最后也是一个

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02-26

跟前任分手后藕断丝连怎么办?我们该以怎样的姿势面对前任? 跟前任分手后藕断丝连怎么办?我们该以怎样的姿势面对前任?

前任,是我少数觉得无话可说的话题,逻辑很简单,既然都已经是前任了,还有什么可说的?!但同时,这又是我经常感觉难以理解的地方。都说网络时代的风潮一阵一阵的,热点紧跟热点,前任却貌似是个永远都不会过时的热点,隔三差五撂出来讨论总有时效性,一本正经演说各种与前任复合的可能性及注意事项,好像还真是顶重要的人生经验。而现实生活里,我身边几例丈夫出轨事件,都是跟前任搞在

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02-26

请注意,开放关系已上架 请注意,开放关系已上架

因为对方的快乐而快乐 几年前,我一次遇见开放关系的时候,还是个傻白甜。机缘巧合,我认识了来中国出差的美国男生S,一见钟情。那时我对性与性别的想象近乎贫乏,他告诉我他是个双性恋,性取向是有光谱的,他和他的伴侣是开放关系。当时我第一次听到“open relationship”这个词,让他给我解释。他非常惊讶:“你不知道什么是open relations

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