同城「情涩唐山」
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情涩唐山,我唐山儿女的聚集地!来的不要羞涩,欢迎大家上传各种相片!
组长: sunshine
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夜愿

夜愿

2014年09月22日

既然在,就抛去伪装!

我,是个不喜欢孤独的人。在到处充斥着繁杂与喧嚣的世界,远处与近处的声音争先恐后跑进耳朵,这让我觉得自己的无声似乎与这个世界格格不入。如果这个世界到处都是疯子,而你是一个正常人,那么,其实你才是真的疯子。我在正常与疯狂中徘徊,白天,麻木的工作,甚至找不到继续的理由,当我意识到我大学毕业后的第一年和40年后的一天同样是在一个地方渡过,一种深深的无力感总是能汹涌而来。可惜没有勇气去为了永远的离开而毁掉一切。
总在徘徊与不安中潜行,小的时候惧怕太阳落山后的世界,现在开始憎恶太阳升起后的每天。黑夜给不了我黑色的眼睛,我也拒绝寻找光明。暴露在阳光下让我觉得是赤身裸体站在别人面前,看不清别人脸上的表情,他们却能准确感知我的一切。躲在黑夜吧,起码这样是公平的,我看不清你 你也看不清我。这样也许不需要互相间没有理由却无处不在的提防。也许可以真的将蒙上尘埃的灵魂出来透透风,
让我能有勇气,祝福一个陌生人。
活着总是那么累,想要的太多,得到的太少。欲望是填不满的沟壑,打乱了前进路上的指南针,却又是不断催促你前行的号角。终于有一个地方,让你抛去伪装。那么,好好享受这带给你的繁杂世界里的片刻安宁。我怀念出生那一刻,和等待死亡那一刻,那才是真的无拘无束,赤条条来,也不带走一片云彩的离开。

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你不是我的她的她

你不是我的她的她

2014年08月20日

终于找到组织了

话说组织的人没有报道贴么,大家一起排队报道吧。

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夜愿

夜愿

2014年09月06日

求安慰

消失了几天,差点回不来不,开车翻了,被别人救出来去医院。命大啊,医院住了几天骨头没伤到,还好还好,刚刚出院,求同志们安慰一下。

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夜愿

夜愿

2014年08月10日

大家都好安静啊。

为什么这里这么安静,没人讨论什么吗?我们唐山人好羞涩啊!

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夜愿

夜愿

2014年08月12日

我想,我爱过你。

我不是个好男人,我终于认识到这一点。曾经,我认为我是个好人,对爱情专一,对爱人专情。没出过轨,尽管谈了那么多次恋爱。一直坚守心中道德的底线,宁可天下人负我,却不愿意我负天下一个人。
我不知道什么时候变了,也许我可以把理由和借口推给世界,或者去找岁月这个帮手,告诉自己,岁月是可以改变一切,也悄悄改变了我。可是我知道,其实我不是个好人,一直都不是对吗?是的,如果有一夜情,我会毫不犹豫的答应吧。渴望着,又害怕着,犹豫着,担心着,徘徊着,坚守着,同样背叛着。
我是个没有安全感的孩子,希望自己爱的人在身边,让我伸手就可以摸的见。不然,我的心就偷偷悸动了,在身边,用着友谊的外衣,动着可耻的内心,也许就那么简单,我的感情就能随时被另一个代替。我一直欺骗着自己,说我能坚守,能坚持。那个夜晚,当你从后边抱住我那一刻,我叹口气,把后面的你拽到了前面,然后紧紧的抱住你。我还是失去了自己,或者,我终于狠狠的释放了自己。像一直被堵住的洪口,被狠狠的撕裂了一个口子,于是一发不可收拾 感情汹涌而出。在夜里总想狠狠地抱住你,吻你,享受着身体上的愉悦和道德的谴责,道德的谴责却让我更加愉悦。我的双手攀上你的双峰,让我感觉拥有了整个世界,好爱你,好想狠狠的爱你。我甚至想不顾世俗眼光,在所有人面前,在那么多知道你有男朋友我有女朋友的人面前,告诉他们你是我的,只是我的。
爱情是让人盲目的,无论是不是道德的爱情,而越是不道德的爱情越让人有一种畸形的心理满足感。我是自私的,自私到不愿意让任何一个异性能看你一眼,不愿意你在我面前,不,不仅仅是在我面前,是任何时候和异性调侃。我终于下定决心和她分开让后和你在一起,而你的做事风格终于让我清醒的认识,也许我们没那么合适。那晚上我看着你和那个暗恋你的人走出培训中心,我在阳台默默等你,看你什么时候回来。我的无助和委屈让我觉得我不像个男人。给朋友打电话,因为知道他追逐了五年的感情也刚刚失败,我像个孩子失声痛哭。在阳台哭的肆无忌惮,看见你和她回来的背影,我咬牙忍住眼泪,扭头出去买酒,我是无能的,这个时候只能寄托用酒精麻醉神经,好让我感觉不到心理的痛苦。你无情的声音回荡在我心里每一个角落,狠狠刺痛我每一个脆弱的神经。你像恶魔,让我忘不掉,却又在我的世界走来走去。
回来之后,还在家温存,迷惑着我幻想之后的生活,鼓励着我背弃道德,抛却责任。聚会,你淘气的脚尖摩擦我的小腿,在众人面前,让我有一种偷情的快感。我放下筷子,用右手在你修长的大腿上摩擦,那一瞬间我甚至想把你放在桌子上,然后彻底拥有你,甚至不介意在众人面前。
我不知道是不是我的老好人的性格使然,让我对异性的态度使你发狂,你一次次的试探,不知是对我的不信任,还是对你的不自信。我喝醉了,送你回家,我们一路上还在争吵,我快看不清前面的路,你始终不舍得回头看我一眼。我接受不了你这么快的转变,明明下午还那么好,为什么突然就要一切烟消云散?我坐在楼下痛苦,酒精给了我勇气,我只想爱你。你的承诺是谎言对吗?只是想早点把我骗走回家,然后你什么都不想的躺在床上,享受你的生活。
回来的第二天,我们开始有了隔膜一样,还好,你回家,我送你,你抱我,公交站台我恋恋不舍的看着你离开。然而晚上,我那么苦苦等你回来,你告诉我一句我们结束了。你好狠,我在楼下安静坐着一个多钟头只为能看你一眼,让我知道你安全回来了。你用这种方式来告诉我答案。
我们终于还是回不到从前了,不能像以前那样,朦朦胧胧,若即若离,当撕开了那最后一层面纱,真相赤裸的出现在所有人的眼前的时候,人们全都接受不了了。我不想失去你,可是我害怕你。你不爱我,对吗?
现在,你回来了,告诉我,你想嫁人,想嫁给我。我问理由,你说想嫁人觉得我不错。不是爱我甚至都不是喜欢我,你告诉我,我该怎么回答你?我花费那么久终于让我可以接受现在的现实,你又来挑拨我脆弱的内心,而昨天,你还要我帮忙给你男友买火车票。你帮我找一个我答应你的理由?我爱你?嗯,是的,我想我曾经爱你。可是走完这一圈,回到最初的起点,我们维持的不足两个星期,你说,我拿什么来给自己勇气去爱你,去相信你也爱我?我们回不到过去了,我想,我曾经,爱过你!

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夜愿

夜愿

2014年10月06日

当失眠成为自然

自从那次车祸,我很难一个人能痛痛快快睡着,无论多么疲惫,一躺下,脑子里回忆的是无数次我死命踩下油门那时刻。新车在我手里,一个月,成为了报废车。还好,我命大,从翻过来的车厢里居然被人救了出来,安全气囊也都弹了出来,让我除了脊椎和肋骨有挫伤之外几乎没有别的重伤,当然,翻车了,轻微脑震荡是逃不了的。我倒希望能把我撞成失忆的人。忘掉过去,忘掉抉择,忘掉我打开车窗让冷风吹的我喘不过气来的原因是因为你那对我无所谓的语气和眼神。
我也不知道我做的对吗?在医院躺了一个星期,她照顾我一个星期,甚至,为了安慰我,连我以前一直要她都不给的第一次,居然在病床上我直不起腰的时候给我了。她抱着我让我能终于安静入睡。你说的对,我和她感情更好了,我和你从在朋友的路上都渐行渐远了。我们成不了朋友,这意味着我们曾经爱过对吗?也许我终于能安慰自己,其实你是爱过我的。那,能别在医院看见她的时候那么无所谓可以吗?
失眠成了一种自然,我和你也终于可以分道扬镳了,我该把自己泛滥的感情收一收,给那个愿意给我的她了。订婚已经排上了日程,你说我是个好男人,那我更应该专心的对她吧。你像风筝,一直自由的飞吧,可惜那根线不会是在我手上。我也终于选择离开,两年内换个地方,但愿我能在你结婚之前离开。这也许是奢望。
顺其自然吧。

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Yin

Yin

2014年08月22日

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我不善言辞,甚至从来没有挽留过任何嬉闹说要离开的人。每天都像接受太阳东升西落一样接受孤独,更直白讲是习惯并且喜欢上了这种生活。我喜欢你,可是我也喜欢孤独与自由。
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