因为没有地方可以说话
因为没有地方可以说话
因为没有人可以好好的听我们说完,就更别奢望听懂了,所以就有了这么个蛋疼的小组...
组长: Nirvana
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Nirvana

Nirvana

2014年10月16日

All is well

也许是因为天气的原因,这两天心情一直不是很好。
你猜对了,这就是我不敢表白的理由。
太阳公公一直不肯来助威,我就做自己,那个怂成一团松子的自己。
多久了?
2年半了啊,时间过的真的是很快。
可是,今天,就算太阳公公你还是没出来,我也坚强的表白了!
是不是感觉很欣慰?
虽然还不知道结果... ...
拖延症,逃避,乌托邦,消极,悲观...
都他妈的去死吧。
生命中每次萍水相逢的痛苦与极乐都有他的意义,那种you're beautiful 的快乐与'cause I never be with you的失落总是携手相伴,事物的两面性总是让我们手足无措,可是我还是喜欢那种感觉,就想上瘾一样。
因为我每天都在许愿,愿我的悲伤不再重演,愿幸福的快乐终究会眷顾于我,愿那份快乐带来的悲伤不会掩饰住幸福的本质。愿一切安好。
All is well...


新版,坑,也许是因为完不懂,不管,反正都是没人...

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Nirvana

Nirvana

2014年09月11日

Life is Just a Lullaby

我渴望自由。
所有人在绝望的时候都这么说,可是自由究竟是什么?
没人知道。
所以,有人说,人生来自由,却无往不在枷锁之中。我们生来背负了太多的责任,这些责任会让我们喘不过气来,轻易的压垮我们,像大象踩死一只蚂蚁一样。
过多来自他人的期待,来自他人的看法,来自他人的质疑。
是啊,要是没有人看着我们就好了。
那样就不会有那么多懊糟的事了。
可是有人又教育我们:
慎独。
连没有人看着我们的时候我们自己还要看好自己,强行用别人的眼光看待自己,多可悲,自己监督自己,我们对旁人的看法竟然如此在意。
所以我们才不自由。
这就是枷锁。
每次提起自由我都会热泪盈眶,看着别人说他们是自由的,看过去才发现只不过是颓废,任性一般。那样真的是我朝思暮想的自由的本质吗?
应该不是
我的本能追求才不会那么不堪。
那么它到底是什么?
自由 啊,自由呵...
我们生来就不是自由的,
我们在枷锁之中,只好接受枷锁的存在,
可是即使这样,就算我们戴着脚镣也努力跳起舞来,
为我们想要拥有的自由付出代价,
而非盲目地以追求自由的名义放纵自己,
老后对着自己潦草书写的一生束手无措,
发现自己的一生就是个笑话,没有一点意义,
最重要的,
还是没有一丝自由。
人生就像一首摇篮曲,自由就是拥有选择醒来与否的权利。
我还是不愿睡去。

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Nirvana

Nirvana

2014年08月28日

Mad World

失衡的天平还有可能继续履行他的职责么?
可能,如果你改变一下水平的概念;

挑起战争的人可以被彻底宽恕么?
可以,如果赋予那个人一个无懈可击的理由;

太阳是大公无私的给予我们一切的么?
不是,它只是无意而为之的,是你想太多;

人是受欲望支配的可怕动物吧?
是的,可是我不确定这么说是否贬低了其他属于动物的生物。

一旦特定的情绪产生,并且无法通过一般渠道排除的话,人多半会选择麻痹处理这些东西的地方,大脑。
手段有:酗酒、吸烟、药物、非法药物、性。

喜悦算不算?
也许某种程度来说,也算。
只要是过度的情绪,都可以包含在内。

天马行空的幻想,自由的心,只会产生于被囚禁的人的心中。
教条主义,服从顺从的态度,一般人因渴望“正常”的生活,所以都会拥有。
所以才会是现在这个样子。
可悲的样子,只有经历过才会知道。

So,
It's just a
Mad World....





-------每天都有让人悲伤的故事在上演,明天就是七日了吧,你知不知道家人有多痛苦,可能只有我可以想像到你有多快乐,这就够了,不是么...

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Nirvana

2014年08月25日

静好

要形容一种感觉其实很难。你说你高兴、悲伤、惊讶、厌恶、平静,每个人脑子里浮现的概念都不一样,所以千万别奢求感同身受,因为那是不可能的事。万紫千红的世界,造就了千奇百怪的我们,但在这里却是没差的,因为我们都有一个共同的身份:那个说话的人。
所以,不要有所顾忌,在这里,我们都是一样的......

小组规定:别让这里变的浮夸。
小组目标:绿洲

这里很无聊,因为基本只有我一个人在发牢骚,如果有人愿意听,那就留下吧,如果你也愿意讲,我会做那个倾听的人...

就是这样。

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Nirvana

Nirvana

2014年09月06日

也许是睡姿的问题吧,每天起床都会浑身难受,睡觉对我来说就像受罚一样,所以我讨厌长时间的睡眠,感觉那样会死。
可是清醒着就会不安,就会躁动,就会胡思乱想。尤其是在清醒的边缘,大脑像不知什么时候会爆炸的定时炸弹一样,嘀嗒嘀嗒响个不停。
也许我该去试试催眠什么的,好知道到底哪个才是我,我究竟渴望的是什么。虽然就算知道了渴望什么也不会得到,可是只少自己有了知情权,不会盲目、莫名的躁动。那样的话也许睡觉就会没那么痛苦了吧。
最近每天都觉得好累,心理上的累慢慢的影响到了身体,每天都感觉浑身乏力,要不是因为饿可能都不会主动出门吃饭,可是出门就要塑造另一种形象,又变的更累了,恶性循环,饿性循环。

家里的鸢尾不知道有没有晒足太阳...

太阳下的生物都是恣睢的,不知廉耻的享用着一切,并且认为理所应当,当欲求不满的时候,就开始燥了。
每一次的失败,每一次的不满足,都会被加工成新的愿望,并且立志实现。
可是怎么可能每次都满足呢?
你又不是太阳之子。
你就是nobody。

所以,燥。

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Nirvana

Nirvana

2014年09月03日

一分零十秒

每次说话的时候都觉得自己是个傻逼,可是该说的不该说的还是说出来了,每次自己告诉自己什么事不能做可是还是做了,每件事在自己脑海里演练了一万遍结果还是做的跟毫无准备一样,自己写的剧本自导自演结果导演想杀了演员。这他妈是有多傻逼,每次到晚上总跟个神经病一样,习惯性被自己烦的睡不着,习惯性又开始病态的斟酌字句,习惯性的责备自己为何这样。每次都没有结果。

每次都是别人抢先,我总是最慢的那一个, 想告诉家里我不会估计民族问题结果表哥先表明了;刚想说不回家就被提前告知一定要回来哦;就连以前一直不断告诉家里人的活着是我自己的事情虽然我知道死是什么概念这种事竟然也被狠狠的上了一课。

WTF?!

精灵一直在不断催促我,不对,是蹂躏我,让我快点抛弃那个幼小的仔仔,听从它的支配,因为有些话都被那仔仔欲言又止了,有些行为也被他否决了。可是你支配的还不够么?你还嫌不够么?我清醒的时候都是你说了算,你还想怎样?每天,他哭泣的时候,我都无能为力,无力,我承受了这么久了,竟然还没麻木,所以更不可能抛弃他!因为我知道,他才是本尊,你是侵入者。可是知道又怎样,也不能停止哭泣。

不存在救赎,因为没有罪恶。

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