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果味儿

波波维奇 嘎嘣脆
艾校长 感觉,你猜,那也未可知,懒
波波维奇 新技能:抓蚊子
杭城赵山河 老司机,带带我
清水. 🌿 很真实的一名女子.

10.2

晚安🍑

10.1

我觉得,有些家长管教小孩时候,给孩子的理由,经常是错的。 比如我上次坐高铁,一个6岁左右小朋友总是拿脚使劲踢我椅子,持续快上百下。 我回头跟他妈妈说:“能不能请您,让孩子别踢我椅子了?” 他妈妈说:“别踢了,阿姨生气了”。 首先,我真的没生气。其次,就算我生气了,其实也不重要。重要的是,你要告诉孩子,他做错了。 你应该说:“不要踢别人椅子,这是不礼貌的”。 这个妈妈教训的原因说错了,会让孩子误以为“只要周围人不生气,我干什么都可以。” 就像我数次说的,孩子大脑是statistical inference machine。他只能记住从你教导里推测出来的直接结论。 从你的话里,如果直接推出来结论是“别人不生气就行”,那么他就可以继续做任何事情,没人complain就好了。 今天我在火车上还遇见一个妈妈,也是一个问题。三个7-9岁孩子在车厢追跑打闹,声音特别大的尖叫。 一个孩子妈妈指着同行的婴儿跟他们说:“宝宝在睡觉” 她这也算教训,但是同样的,教训的点不对。不是因为有宝宝在睡觉,你不能在车厢里尖叫,而是在车厢飞机这种狭小公共空间,本来就不能尖叫。 一个睡觉的人都没有,都不能这么大喊大叫。 这种“归因错误”的教训的特点是,把所有问题都归咎在别人身上。 因为别人complain或者别人有可能complain,所以我们可以教育孩子收敛一下。 而不是从一开始就告诉孩子,你本来就不应该怎么做怎么做,即便没有任何人指出来。 这种归因错误的教育方式,配合儿童大脑发育期特征,孩子很容易就形成以下行为特征: 1. 不断试探你的底线: 因为你每次教训他,都是告诉他是因为谁谁谁生气了,谁谁谁在睡觉,而不是他自己应该咋样,他就很容易想试探你的底线。 他只要踩着别惹你发火的线就可以了。孩子好奇心旺盛,自然就会不断试探你底线。 2. 他再大一点,就会自己也形成这种归因方法。所有和别人的冲突,都会先归因到对方。包括对待父母也是一样: 因为你blah blah,所以我才blah blah的, 你居然还不满意。 青春期叛逆的孩子,很多亲子矛盾都来自于此。 孩子觉得我一生都在取悦父母,但我父母还是不满意。父母总说,你blah blah不听话,干什么什么不成。 其实根源在于,他很小时候,你就没告诉他什么是对,什么是错,什么是客观的依据和准绳。 你教育了他这样的人生观: 一切以别人眼光为是非标准,要不就是取悦别人,要不就是试探别人底线。 他在这种教育下,没有机会建立自己的是非观,加上父母的教训总是把矛头引向别人。他自然就学会了,把能赖在别人身上的都赖在别人身上,包括也能把矛头指向教他这样做的父母。 总之,我也没小孩,就是白操心

9.30

望周知

9.29

小学时,体育检测。 同班姑娘让我帮她拿着发卡,她去做仰卧起坐。我把发卡紧紧地握在手里,一秒钟都没有放开。她考完了,一句谢谢都没有,就和别人去玩了。 第二次体育课,轮到我考试了,我让这个姑娘帮我拿着发卡,她没拒绝。 考完以后 我问她:“我的发卡呢?” 她说:“丢了。” 我问:“怎么丢了?” 她说:“刚才你考试时,她们叫我过去玩,我跑着跑着就丢了。” 于是我只得在下午的课堂上披头散发地上课,被正好过来检查“仪容仪表”的教导主任批评,而那个姑娘,和别人一起一脸兴奋地看我挨批。 上高中时,不知道是谁说看见有司机接我,于是别人开始推测我零花钱比别人多。 后来,有人管我借钱不还。我成了债主,却要陪着笑脸管别人要钱,还背上了“小肚鸡肠,不乐于助人”的坏名声。 上了大学,看到同宿舍的一个女生经常为了省钱不吃饭,我那可耻的善良就又钻出来了......我经常请她吃饭,还把自己不用的化妆品送给她。 几个月后,我听到了关于我的负面新闻,就是这个舍友编造的。 后来到了美国,我的大学教授每次都把中国学生和其他学生区别对待。同班的中国学生拿他一点办法都没有。 直到那次,他无视离他最近的那个白人大胖子一直在刷Facebook,却指着我的笔记本电脑说:“关上那该死的东西!” 再上课时,教授正在吹嘘他的光辉事迹,我突然对着一个刷Facebook的白人说:“你,关上那该死的东西!听课!” 全班人都像看疯子一样看着我,我已经做好了被赶出去的准备,可是教授竟然没说什么。 下课以后,教授走过来默默地拍了拍我的肩膀,我知道从此以后我再不用遭受种族歧视了。 于是我开始不再那么善良。 变得没那么善良以后,我少了很多累赘的人际关系。 变得没那么善良以后,我拉黑了曾经不敢拉黑的人,我当着其他学生的面说一个教授“涉嫌威胁、欺诈”,收获的是其他人的掌声和教授的退让。 变得没那么善良以后,我不会因顾忌和别人的“友谊”就放弃自己的话语权,我争取到了比原先更多的机会。 有时候,过分的“善良”会伤害到自己,会让一些没有底线,没有良知的人得寸进尺。 这个社会上并不是所有人都有着“善”的本质,有些人伤害了别人,不会内疚,不会不安,他们只会笑你傻,说一切都是你自找的。 而当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。 我终于相信了那句话:无情一点并没有错。 ——摘自青年文摘

9.14

09-14 In 青果
闲来翻翻小房间私聊记录, 翻到一年前的一段对话。 我有一个果友, 他问:我怎么变成资深, 我说:你为什么会问我啊, 他说, 因为我好友里只有你一个人。 希望他现在好友里不止是我一个人了。

9.8弱者易怒如虎,强者平静如水

一个内心不强大的人,心中永远缺乏安全感。 学会: 高度自律和自黑 必须经历绝望 培养独处的能力 不设限的思考 需要一个信仰 Be Yourself 人不可能面面俱到。最在乎的人倘若他们对你所做的事有误解或质疑,值得你花时间去回应和解释。 于我: 家人 知己 导师 不必回应那些熟悉的陌生人,时间宝贵,你没义务。 (以上为转贴总结)

9.4

我真他妈可爱

9.1

天空飘来五个字, 怎么着都不行。

8.30+

从来如此,便对么?

8.28+++++

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

8.28+++

我能说啥ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ

8.23

去睡你最想睡的人 趁阳光正好 趁微风不燥 趁他还在 趁你未老 ​​​​

8.13

阴雨的天气,你待在这样的房间里,有猫,还能打游戏,惬意的生活不过如此吧 ​​​

8.9

我只知道这世上有小确幸,没有想到还有“大确丧”…… 本来我就丧,看了评论更丧了……你有什么“大而确定的丧”,感觉自己发起了一波比惨大会 😉😉😉

7.30周末热翔

男友知道我是个口红控,出国比赛回来时给我买了大堆口红,但我打开发现都是空盒子,他一本正经地说因为口红太多被海关扣了,我心里有点失落,但还是说没关系,只要你安全回来就好。然后他拿出一堆悠哈让我吃,我说不吃,他非让我吃,我一打开…… ​​​

看到微博有这么个选择题

07-26 In 青果
前提:A和B拥有一样的帅气脸庞。 A温柔劝导你,老在家吹空调对身体不好,拉着你去海边玩,虽然在烈日的暴晒下,你脸上的妆融化在汹涌的汗水中,整个人还黑了一圈,但你们拥有了美好的夏日回忆。 B和你一起瘫在家里看剧打游戏,把空调打低,两人合盖一条薄毯子,吃着西瓜冰棍,整个夏天过得清凉又舒适。 A再次温柔劝导你,老吃外卖对身体不好,拉着你每天买菜做饭,轮流负责洗菜和下厨,吃完饭一起刷碗,虽然过程繁杂了点,但吃自己亲手做的菜,总是无比满足与美味的。 B和你一起把附近所有外卖店都吃了个遍,并有序划分出哪家店最好吃哪家店是垃圾。 A不厌其烦的又一次劝导你,老熬夜对身体不好,要求你调整作息,12点后便不准你碰手机,强行抱着你睡觉,如果你睡不着,他就温柔地陪你聊天,渐渐你便习惯了早睡早起。 B和你最喜欢在凌晨两点煮上一锅泡面,两根火腿两个蛋,再加一点小青菜,边吃面边看电影,你们的一天,才刚刚开始。 好了,少女们,硬选的话,A和B,你们更愿意跟谁在一起? 请你们摸着良心、严肃认真的、负责任的做一次选择。 再一次提醒:A和B拥有一样的帅气脸庞,不允许回答看脸。

感动的戏精

07-26 In 青果
这可是没有毛孩子的家长所不能体会到的啊!

我终于明白你们为什么说colors坑了。。

06-28 In 青果
此刻什么也不想说。。。

来啊互相伤害啊

06-27 In 青果
只有我一个人在玩儿贪婪岛? (冷漠

6.23

06-23 In 青果
周末了。 这两天又开始顺路带顺风车了。有好的,不好的乘客。 麻木。 偶尔觉得很伤感啊, 想想人生还真的只有一回。不像养成游戏,可以反复重新开始。 如果能回去,我想回到初中的时候。 如果能回去,你想回到哪一天?